写不完的十八岁

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　　笑脸或眼泪，幸福或哀痛，都已被这一年的雨季恍惚了焦影，十八岁的哀痛老是出格多，或者以为本身什么都懂，亦或者认为本身什么都不懂，就这么绝不抵御地让哀痛覆盖了本身，作文

　　别人都不懂十八岁的我想要的是什么，最畏惧一小我私人，却天天都要一小我私人，一小我私人面临心底里潜匿的某些对象，夹着难受和一去不复返的昨天，浩浩大荡地穿越我微弱卑微的芳华。每一次，我都不厌其烦地转头观望我走过的日子，伫足，然后，年华和开心都狠心地扔下我，大张旗鼓地追逐着本身的脚步，

　　我写不完本身十八岁的点点滴滴，也编不完对十八岁的全部愿望……

　　我好喜好转头观望本身走过的路，尽量每看一次，心城市被拉扯出止不住的疼痛，喜畛刳黑夜里，闭上眼睛吊唁着某一小我私人，或者只有在云云惨淡的夜里，我才敢这么肆意地缅怀，想象着本身将来的成绩与幸福，但从未曾想过那幸福会与我有关。

　　倘若年华能倒流，大概每小我私人城市说“我想回到，我但愿回到，”但我不会，我不会选择回到已往，尽量在以前的某一所在，某一时候，我是很快乐，很幸福，也未曾想过回到那一点。这么的辗转反侧有什么意义？？全部的快乐与哀痛也只不外是分庭抗礼罢了；或贪恋、或健忘；只是在这进程里，心会被回想莫名地绞痛，时刻久了、便风俗了、然而——也被潜移默化了，

　　有些想说的话，放在内心就好了；有些幸福的过往，让它走过久算了。不管是恋爱照旧友谊，最在乎的一方，每每都是伤得最深，输得最惨的一方。尽量知道是这样，也经常不由得偷偷地在乎着、缅怀着，但壹贝偾悄悄的，这么冒死地掩盖，我只是为了掩护本身那点点卑微而早已被别人荒凉的自尊。

　　我的自尊被他们撕得零琐屑碎了，最后，却是本身一小我私人无力地蹲下，一片一片捡起，像拼拼图一样拼好，之后，再用冷酷把本身包裹起来，

　　显着内心并不想这么做的，却偏偏把鬼话说得那么堂而皇之，曾经他说“我们会是永久的好伴侣”我就真的觉得我们会是永久的好伴侣，曾经她说“我不会分开你的”我也就真的觉得她不会分开我了。而实际却用最逆耳刺耳的声音汇报我，我是个呆子！！而我、却还慢条斯理地慰藉本身“不要紧，风俗就好”

　　然则，我认为本身的自尊心被她们拿在手里，丢到地上，摔了个毁坏。那种痛开始层出不穷，一点一点伸张，我，只是恻然——

　　我的十八岁真的是个多雨的季候，我却那么喜好雨，那么喜好着暗涔涔的天；我想在这幽暗的天下里躲着，更肆意地但愿大雨将我彻头彻尾冲洗一遍，把那不应有的担心都冲去，但却未曾这么做过。由于我的伴侣比我还要担忧我的身材，他们从小声地体谅我，到提示我，最后到告诫我，都在说“必然要留意身材，必然要定时用饭”以是啊！！我不能那么自私，不能总是让他们担忧，我要好好听话，由于我怕他们也会像某些人一样狠心地丢下我，不要我。由于我叛变，我任性，我不听话，

　　我无法把她们对我的体谅表达地琳琅满目，但只有在他们的眼前，我的哀痛才显得那么极尽描述，由于她们相识我，我是荣幸的，固然我丢失了心内里很重要的对象，可她们是我最重要的伴侣，她们陪我生长，体谅我，帮我，她们对我那么好、那么好，让我云云依靠，尽量不在我身边，但却从来未曾认为远……

XX高三:守望蓝天

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