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循环

发布:2013-03-24  来源:
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这篇关于“循环”的作文,是由江苏招生教育网作文频道 http://zuowen.js-zs.org 整理,可供大家参考,希望大家喜欢!

  又要开学了,读书真的是一件无限循环的事情。

  但至少,我感觉到自己内心里的不吵不闹,不悲不喜的情绪,读书了,只是不能这样安逸而又惬意的生活,只是少了点堕落感,少了点无忧,少了很多很多东西。

  可是,没有抵制感,没有抗拒感,貌似也没有欢喜感。倘然了么?

  然后抬眼望天,再看地,竟无端的发现,中间是镂空的,空荡荡的,有那些叫“人”的物体在行走,一晃如当初。

  我突然不可遏止地就想起你了。

  想起你总是让自己太累,想起你偏心时候的样子,想起你笑的时候牙齿露出嘴唇的样子,然后不得已的想起你那锐利的眼神,简直能杀死我,每次看见,我就逃避。

  我记得自己在日记本上写下关于你的故事的时候,我说“如果可以,我宁愿不要提起你。”

  但无法抵挡的力量,感觉大脑中的某根弦似的神经被绷紧,然后被深深触动。

  你常常跟我们说起你小的时候,我能明白那种苦,虽然我没有经历过。你说你很小的时候,因为是家里最大的孩子,所以你必须照顾其余的弟弟妹妹。你说那个时候,就算是你哭着要读书,可是从来不被容许。

  你很小就要去挑水做那些电视上常有的画面,就像砍柴挑水之类的,以前总是听你这样唠嗑,说得久了,我也都会背了,然后和同学说起的时候,她说“我妈她也这样讲。”

  然后我们就相视而笑了,感觉你们像极了窜通好的。

  但我知道,你的苦痛,向来只有你自己知道。

  就像几米说“你不是我,又怎么会了解我。”

  然后,那天你离开,临走的时候居然还干起家务活来,搞得自己那么辛苦,然让爸骂了你一顿。

  我在想,是因为你有洁癖,还是因为你太勤劳了?见不到脏的东西?

  可是即使像别人口中的,我的体内留着你的血,可是,我竟感觉我们那么不相似,我感觉,是岁月的久远使得我们徒增了许多的陌生感,就像是“熟悉的陌生人。”这样矛盾的一对反义词感觉放在我们身上恍若刚刚好似的。

  11岁左右的时候,你就离开,那个时候我不得不承认自己的懵懂无知,我不明白也不恨你的离开,也一直感觉没有你,我也会活得依旧潇洒自在。所以一直都没有挽留过你。

  后来年龄渐大,我开始学会了恨,恨很多很多事情,比如你的偏心,比如你不屑的眼神,毫不掩饰的总射杀着我,然后我发现我学会了抱怨,学会了逃离。

  你面对我们的不解的时候,你会常常说“你长大了就会明白。”

  长大了就会明白吗?我一直不这样认为,我感觉我足够大了,我感觉我足够理解你的话,理解很多事情,可你总说我幼稚,总说我长不大,然后搞得我也人心惶惶的问自己,我真的那么幼稚?

  然后,我一直没能明白的停留在原地,滞留,一直到很久很久之后。

  我常常告诉自己,即使岁月变迁的时候,我也依旧会记得,你那总爱翻着白眼的表情,还有你那总爱骂人的口齿,你的偏心,你的许多许多。然后我告诉自己,很多年后,我依旧会心有余恨,不会改变。

  然后的然后,我发现,我沿着那条错误的路行走了千百次,千百次的旅途依旧没有忘记当初自己的誓言。

  然后的然后,我讶异的发现,我其实总看不到你的表情,比如,你难过的时候,你累的时候,你骂人的时候的你的表情。

  你跟我说“你不要读书了,好不好?”每当这样的时候,我就低着头,然后不说话,沉默就从这一头延伸到那一头,然后完好无损的无限循环回来,在你我的心头漫开。

  可是,我从来不看你的表情,是决然的?疼痛的?悲伤的?欢喜的?亦或是面无表情的?还是理所当然的?

  然后便下定决心的判你无期徒刑。更严重的,或许是死刑。

  写到此处时,手不知觉的停下,莫然地感觉到脑海的空白,记忆仿佛被掏空了一般。

  但纵使你偏心,纵使你总用那种不屑的眼神,可是,我还是能感觉你的疼痛,还有你从不隐藏的爱。你可不像别的母亲大人一样,温柔细腻,或者从不讲那些爱不爱,疼不疼的话语。你会直接了当的说“看吧,还是你妈最疼你。你看你爸都不管你们死活。”

  然后我就笑了,同样是不可遏止的。然后我就觉得奇怪了,感觉你和爸互换了身份似的。

  可是就算我们接触不多,不像很多的家庭那样,我依旧能清楚的感觉得到,很多地方,我像你。

  比如你的“倔强”、你的“好强”、你爆发时就难以熄灭的“坏脾气”、然后我就发现我有的净都是你的缺点。

  你的勤劳,还有你的善良,你的坚持,许多的许多,然后就被我忽视,到了我手上,恍若即使是冰雕玉琢的水晶也成了赝品。

  你总说,过节的时候,我们从来都不会主动打电话问候,恍若是固定的格式,就像是数学的二次函数公式,没有为什么,因为历来都是这样。然后像定局一样,我们彼此都没有问候,恍若彼此没有想念,没有隔离。

  我还记得你那次嚷着你激动时的大喉咙对那些三姑六婆们说“那次啊,是母亲节,孩子他们从老家打电话来,他爸告诉我是孩子打电话来了,今天是母亲节,他们可能是跟你讲话来着。”

  然后你接了电话,最后发现,原来只是说一些事情,并不是你所想要的结果,然后你就说“他们都这样,离得远,没感情。”

  我不得不承认,那个时候,其实我只是在假寐,我佯装自己睡着了,可惜您那猪都能叫醒的喉咙惊醒了我,我只能干巴巴地听着你那些有的没的的话语。

  原来,我第一次知道,你会在乎这种东西,在乎那些我以为你不在乎的东西。

  然后,我发现自己第一次知道,几米的话是那样的对味,“你又不是我,又怎么会了解我呢?”

  我在无声中穿梭了你走过的岁月,让记忆碾过的大脑的每一点,然后无限循环。树上的蝉鸣,地上路过的印痕,天空的湛蓝,湖水的清澈,然后,你也无声的告别,在某个夏天,之后便是无声的存在着一条偌大的长河,奔流不息,谁也不知道它是何时存在何时又无声地覆灭的,我只是依稀能感觉得到你的隐忍,你的痛。

  我庆幸于自己没有误入歧途,庆幸于我渐发的了解。

  让这庆幸无限循环、然后下一次节日,我会记得我的诺言……

  广东省陆丰市碣石镇玉燕中学高一:吴思敏

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