给，自己

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　　不曾一次，我会沦陷在那美妙飘渺的幻觉中，也不曾一次，在无人的时候，我会遐想未来的某一刻，可依稀，那些幻觉都一次一次与我擦身而过，我只是愚蠢到淡淡嫣然一笑而过，拖着假坚强的表情，易碎的心，见笑于人的颔首装执着。作文网

　　好吧，我承认了，我是傻瓜，让人琢磨不透的。即使是这样，我也不知道为什么，但我仍是忍不住有时候，自己也会经常在冰凉的深夜，舍往热和的被窝，跑到夜市摊上吃凉米线，挑最不惹人注目的地方，一个人吃得津津有味的泪如雨下，等到吃完才发现，钱没有带够，而且还稀里糊涂的穿戴睡衣就下来了。早上有时早早的起来以后，才发现没有什么可做的，又接着往睡觉了。独自一个人往超市时，我只要在心理默念到225的时候，就可以轻松的拧一袋草绿色的包装的薯片归来，归到家扯袋子的时候，才发现拿错了，原本想拿芥末的，却那成了青檬的。从海埂大坝的这一端，走到那一边，只半个小时的路程，我却足足花了60分零7秒，明明知道，吹海风会不知不觉的垂泪，可自己仍是控制不了对大海的偏爱，就悄悄的驻步在那里，让海风刮得自己面目全非的伤痕累累。

　　我明明想要的也未几，却怎么也得不到。

　　开始独自一人归忆起您我单纯的商定，记起了我们曾经对现在的向去。一切的一切，将循环而往，不在孤影着悲伤的望着离往的背影。

　　一个人，等到深夜，霓虹灯徐徐黯淡了下来，人群在街巷开始隐没人迹的时候，才拖着稍稍倦怠的身影行走于夜幕里，喜欢坐双层的公交车，独爱上层的驾驶员的那个位置，在投向茶色的玻璃窗外，望着霓虹灯被徐徐拉长，望着疾步归家的人群，拖着长长的幻影，消沉在梦里，又常常是一个人就这样望着望着就小睡了过往，等到一个急煞归神，却已经坐过站了，冒失的急促按了门铃，然后狼狈的下了车。

　　望影剧的时候，我不会像普通的人那样，望得打动的地方就哭的乌烟瘴气，我会细细的无以伦比的往钻牛角尖，望望那个地方有没有拍摄得穿帮，值得我往高兴一下。晚上的时候，闲的无事，等家人都出往散步的时候，一人人窝在被窝里，关掉声音，望鬼片。望到鬼的样子后，还指指点点的说画得一点都吓人，一点都不逼真。

　　好吧，就算是这样。模糊之间，我蓦地发现时间又这样从我的手指间无声无息的划过，绝然是种深沉的罪恶。天，我又虚度了n次时光了。就算下次出门之前，我都写好备忘录，扣在我的钥匙环上，归家开锁的时候，才发现不知道掉到那个鬼旮旯里往了。戏制绱砦筅拍集体照的时候，偷偷预备一本书，等到一二三茄子的时候，迅速一扬手臂，挡住自己，然后等到拿到照片的时候，还一个劲的乐斥责斥责沉醉其中。自己也永遥都是独特的那类，冬天比谁都要穿的单薄，却经常不会由于生病而苦恼纠结，再寒的冬天，只要没下雪，没了道路，都要啃上一只冻得坚硬无比的冰棍，在凌冽的冷风中，一个人寒得瑟瑟发抖还鸣嚣幻想着，冰棍的厚味。不用担心会不会发胖，由于减肥是为了铺示自己的，我不出众，我平凡但不平庸，我不会为了一件好望的衣服而心痛的自愿取出钱包，承受饱受受饿的后果。我不会在意自己的外表好不好望，由于好望的东西都是完美的，只有真实的东西才是不完美的。

　　头痛欲裂的望着书桌上的一沓厚厚的书本，还有一只寂寞的笔杆孤寂的就那样倒在了地板上，有时候真觉得这个世界上丫的欺人太甚的东西有良多良多。

　　从不喜欢英语，但对外国的精华尽世风景，抱有期待，别有一番宠爱。一望到黑板上的那些洒脱的蝌蚪文，心理就不知不觉的害怕打颤。

　　所有的故事，又开始，注定会有结局，不管是幸福仍是悲伤的。可是，我却想写上一部不大实现的，只有开端，没有结局的故事。怪人，对。您们说对了。我要另开出一番天地，我是常人，望到光辉华美的荣耀，也会眼红，也会羡慕。

　　当我用积蓄了良久的压岁钱买了第一辆车的时候，而且仍是自行的，开始蹒跚跚的骑车的时候，引来了多少旁人的煞羡一时。心理特别知足，恨不得就这样逗留的祭恋耐谱懦担绕着城，一圈一圈的陷溺。

　　第一次牢记自己生日的时候，呼啸的怨恨着自己为什么是玄月。我喜欢11月，喜欢11月的扑朔迷离；喜欢11月的芬黄一片枯枝败叶，萧条的挂在树枝上。然后和着记忆跟留恋满满的不舍的卷入了松软泥土之中。跟大地一块熟睡；喜欢11月的寂寞芳华，眷恋窗外那些叠成纸灰机的日记纸张，划出无形的弧线，托起梦想遨游在朦朦胧胧的雾里，旋转，飘落……

　　有人说，没有一个人，会到一辈子的霉，也没有一个人，会走一辈子的运。走自己的路才是最好的，不要走前人所覆灭的道路，也许真是这样吧，即使是这样，我想，我就是卧冬却毫不答应谁来改变我自己勾画出的每一搁笔。

　　即便，是您。

云南省商业经济学校高一:吴欣泽

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