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以后悔为话题的作文
15年了，泪一流就过了。不知上天为什么会将我诞生在这个世间上，而我又在这个世上又活了些什么呢？人的一生也不过如此，终也会走向尾声。老师问过生是为了什么，我苦笑一下，生不就是为了死吗？15年啊，15个春秋，该是用多少泪水去滴落的年华。从那个天真不懂事可爱的小孩转身就变为现在落魄的样子。天真，是多么令人怀念的词语，只是我再也学不会了。很怀念很怀念以前小孩的我，有时我不感觉那是一个我，像不是看一个我而去感觉。抑或是我不再是那个我了，这是肯定的。小孩的生活一直都是风调雨顺的，没有半点不快，无忧无虑，大哭大闹就过了，忘的很彻底，而不是像现在的心如此复杂化。有时候，我很陶醉于怀念小孩的我懂事，像是现在无法实现的，而去在记忆中找一点满足，起码我曾经是这般的懂事。长大了，连我自己知道我发生的变化，我知道我什么都变了，变得不可理喻，但我知道我自己的事，却没有勇气去变回以前那般懂事，已经不想了，放弃了。只有去为那曾经的可贵而感到痛心，还会怎样？ 我失去太多了吗？记忆中我还停留在那个五六年级的我，陶醉得不想自拔。那时我真的很优秀，我自己也很喜欢自己，包括现在我也十分的喜欢那时的我。可惜我谁又会知道我自己会糟蹋自己成这个样子呢，人总是不懂珍惜自己而去无知的挥霍，到最后会后悔吗？我现在很后悔，后悔不懂珍惜曾经的美好，真可恨！为什么当初在那个人生分叉路口我会选择了那一条道路，理由是什么，是因为抵挡不了诱惑吗？什么诱惑？或是我有太强烈的好胜心，或许当初我只是想试一试，试一试学坏，或许我是故意地想去学坏给别人看，想别人去为我可惜，呵，是这样的吗？抛弃了那个我，抛弃那个懂事的我，而去想去做一个搞仔的我，落得现在一个落魄的样子，是可喜吗？还是上天可怜我？是我自己根本没有勇气改变，还是我注定懦弱，上天注定不会让我有变坏的一天。我现在最痛恨的是当初接近了一些不好的人，痛恨我自制能力不好，痛恨我自愿地变坏下去。我很后悔做出的选择换来这个结果。真的希望能会到从前改变一切。那时几乎没有多少缺点，我只有骄傲而特出，因为我有值得骄傲的，学习不用担忧，唱歌画画无人不赞叹，长着一张孩子气的清秀面容，因为内在的好人，也不曾没用让众多女性动容。可以说我自恋，可以说我吹牛，这些都没关系。因为这些回忆只属于我的，我不需要别人与我分享，我不需要别人认同过去的我，不需要别人而为我感到同情可惜。我本人做事只希望能发自真心的，做的每一件事说的每一句话要来自内心最真诚的自然。记得很久以前我有过的虚荣心，有时像是做给人看，说给人听的，只是想别人认可我吗？让他对我产生我想要的想法，这样好累，好猥琐，我只要自己真诚就好了。 现在初三了，有时我觉得应该珍惜一下那不会长久的友谊。仿佛那个关闭的们欲欲打开，思想有点通窍。我记得初一第二学期的时候，我用了一种极端的方法来改变自己，想要变好。我将自己一个人关闭起来，不想与别人交谈，也不想再交朋友，我只想有一个属于我自己的世界就好了，这样我可以专心地学习。但最后我半途而废，但我一直还没有想过要交什么朋友，我有了小学那些共度过很多年的岁月的朋友就足够了，不想要多，觉得朋友多不好，怕关系会处理不好。致使我到现在也不想珍惜有中人对我真诚的友谊应该是我怕吧，怕会分离，因为我知道到最后我们都会分离，我们做不了一生的朋友，那又为什么去在乎呢？但现在看到一些人纷纷写的同学留言，突然的产生一种想珍惜的感觉。或许应该去好好珍惜，去尊重每一个人的感情。不能再给他们脸色看忽冷忽热的。整个初中和女孩交谈过的没有几个，更不想走近她们，看到一些人逗女孩耍的花数，觉得很可笑很幼稚很白痴，我已不会去这么做了，记得以前我是能把她们逗得笑得前府后仰的。确切地说看见女孩都不想接触了，目的是为压抑自己的情感，不想喜欢上一个人，还有觉得和她们说太多话，很无聊，很不切实际，说多了也会烦、厌。到初三喜欢上一个人后，慢慢形成的惯性思想定律也让我对不喜欢的女孩产生拍斥。呵呵，现在有时看到一些女孩很不错有报负有理想而怒力觉得她们很有前途，心也欣然接受她们，觉得和她们交朋友也不错。我此世人最讨厌的是不知廉耻的女人，说一个低我素质的词语形容她们就是鸡婆，犯贱。真的很想好好教训她们。
对于曾经的我，我伸手去触摸，只触落了零星的记忆。还要可喜的是，我还是有着那一样的情感，将我和以前联结起来。虽然我改变了很多，但我喜欢的东西一直没变，只不过是我走了少少弯路。
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